12月ってなんだかイジワル。

 

なんで12月って忙しい気がするんだろう。

 

やりたくないことを

がんばってやらなくちゃいけないって

思っているからかな。

 

昨年のあたしは何をしていた?

と思ったらちょうど1年前のあたしが

ToDoリストを作って大掃除を始めたらしいから

 

今年のあたしも明日は何か

きちんとやろう。

 

いや、今年のあたしだって

今締め切りが近い案件を2つ持って

予定通りに進めているし

昨日、Yッシーの分の年賀状を印刷したし

今日はキッチンの掃除をしたし

段ボールが溜まっていたのだって

この前の資源の日に全部出してすっきりしたし

 

カーテンとレースのうちレースは洗濯したし

給湯器の調子が悪いから不動屋さんに連絡して

来週、ガス屋さんに来てもらう手配をしたし

 

毎日少しは勉強しているし

毎日音符を読むアプリもやっている。

 

だけどなんか

12月っていうだけで

なんか気持ちが焦ってイライラするーーー。

 

プリンターの調子が悪くて

動いたり止まったりするから

面倒みながら印刷しないと進まなくて

それに気を取られているうちに

表と裏を間違えてセットして

裏面のデザインの上に住所を印刷して

気付くまでに5枚も印刷するミスをして

はがき5枚って300円以上するじゃん!

って落ち込んで

 

でもまだ、自分の分と親戚の分は

印刷していないから

まだこれが続くのか―っていうゆううつと

 

Kるんの病院に薬をもらいに行って

久しぶりに元主治医の先生と話して

あたしが

「Kるんの不安を抑える薬への依存度が

高まっているみたいで

あたしが不安に感じている。

こんなに飲んでいていいものでしょうか?」

と訴えたら

 

具合が悪いのに薬を怖がって飲まないひとよりも

調子が悪いときにしっかり飲むひとのほうが

早く治りますと言われて

 

それはそれで正しい気もするけど

納得できるようなできないような気分なのと

 

自分の通っている病院の1つが

先生が病気になって休院になってしまい

紹介状もないまま、新しい病院を

探してくださいねって

とりあえず1ヶ月分の薬だけ渡されて

ほっぽり出されちゃったことなんかが

 

なんだかココロのなかに

変な渦を作っているみたいで

いやな気分に引きずり込まれていく

感じがするよーーーーー。

 

 

少し前にKるんが課題を溜めてしまって

もう何から手を付けていいかわからないから

全部やめたいって言って

おかしくなって

 

それをこういうのは絡まっているだけだから

紙に書き出して1個ずつ片づけたら

絶対にできるよって整理して

半分くらいは片付いて

 

でも全部終わったわけじゃないのに

またのんきに友だちと夜遅くまで

電話したりとかし始めて

苦しくなったら助けを求めてくるけど

ぎりぎりになる前に助けを求めてね

と言ったところで

次に苦しくならないように計画的に

行動することはできてなくて

 

脳をよく働かす薬ってこういうことを

ちゃんとできるようにするために

飲んでるんじゃないのかよ?

と思って腹が立つけど

それがちゃんとできないのがこの障害だから

仕方がないじゃないかと

むやみに怒ることもできないし

 

病院の先生に相談しても

コロナで世界がおかしくなっている状況で

生きているだけで十分にがんばっている

とか言われれば、それはそうなんだけど

 

やめたいとかしにたいとか

突然涙が流れるとか

そういう気持ちを受け止めるのは

あたししかいなくて、不安を抑える薬を

ODしようとしたりするけど大丈夫?

それ、あたしだけで止められる?

このひと次の4月から一人暮らしできる?

 

自分の仕事と

年賀状と

家の設備のトラブルと

子どもの障害と大学のあれこれと

新しい病院探し?

大掃除?

あとなに?

 

 

全部うまくさばいて生きていくのに

12月ってなんだかイジワルだ。

 

大掃除とか、もう今年はしなくてよくない?

別に年明けでもよくない?

もう疲れちゃった。

 

年末とか今年も終わりとか

今年中に終わらせるとか

そういう言葉に縛られたくないわー。

 

コロナでおかしな世のなかに住んでいるのは

あたしだって同じ。 

あたしもあなたも生きているだけで

もう十分にがんばっている。

 

疲れたからもう寝ようっと。

いっぱい寝たら

きっと明日はまたげんき☆

 

あたしはあたしの言葉にだけ縛られる。

明日はまたげんき☆